魔の手紙

こんにちは

ヤスコです♬
今日三女が
こんなもの持ってきた
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魔の手紙あんぐりうさぎあんぐりうさぎあんぐりうさぎ

昨日から夫がいなくて…
夫がやるべき(笑)家事まで
私がやらねばならず
なんか疲れたんですよー
今日は…
だから
今夜は
カレー
で誤魔化そうとしたら
これですよ
コレ!
{B55112D1-7318-4CEE-85DB-726C9B3D85A2}

ナンテコッター大泣きうさぎ大泣きうさぎ大泣きうさぎ

うち
給食断ってるので
お弁当作らにゃならんのですが!
普段は
チョー茶色い
ジミー
な弁当なんだけど
幼稚園や小学校で
何か特別な時は
メニューに合わせて作りますてへぺろうさぎてへぺろうさぎてへぺろうさぎ
すごいぞ!アタシチューチューチュー
でさー
この前
小学校がクリスマスケーキの時
ケーキ作り忘れ滝汗滝汗滝汗
子どもに怒られたばっかなのに
さすがに
先生からお手紙きたのに
忘れるわけにもいかん…
というわけで
今夜のメニューが
唐揚げ
{0C79F662-8ECE-471F-8453-A9B1E2419A22}
大豆タンパクですがね〜
普通にうまいですよー



シチュー

{01B400EF-DE06-4B28-9CFA-9551C839C2E4}
もちきびとかぼちゃのシチューだよー



タラモサラダ

{FDD043B1-FC76-496F-BEA6-634679FF2F6F}
アマランサスというのを使っております

と相成りました

メンドーすぎて
盛り付けは乗せただけだが!
明日は
つめるだけラブラブラブ
エライ!アタシチューチューチュー
アンパンマンパン
何てないので
というか!
あんぱんを
焼く気力がないよー
今日はホントムリ…
 
顔がうんたらで
力でないんですよ〜爆笑
なので
小学生のケーキ忘れの
懺悔に作った
ワッフルで誤魔化そうと…
ワッフル大量に焼きました
{46A5BFA3-6165-4CCC-AEBD-CF7CE369842C}

山盛りカナヘイハートカナヘイハートカナヘイハート




ワッフル好きだけど
これだけ数あると
2時間くらいかかったー
焼くだけで(笑)




ワッフル焼く時は
勇気が必要気合いピスケ気合いピスケ気合いピスケ

 


ミニソフトは
冷凍バナナで誤魔化して
おぉ! 完璧ニヒヒニヒヒニヒヒ
考えてみたら
幼稚園は明後日までお弁当だけど
小学生は明日
今年最後のお弁当だ
いつもより少々
ゴージャスカナヘイきらきらカナヘイきらきらカナヘイきらきら
でよかったわ〜
あー頑張ったウインク
前日にメニューを教えてもらっても
対応できる程度まで
成長してる
ワタシスゴイ(笑)
疲れた時は
休むのが一番だけど!
今日みたいに
休めない時は
無理やり褒めて伸ばす(笑)
お疲れ様でしたー
寝ますカナヘイハートカナヘイハートカナヘイハート

文房具収納

こんにちは

ヤスコです♬
今日やりたくなっちゃって
こんなことしちゃいましたー
{8C618CCA-8D43-4E2F-B731-3F1E1CF73F43}

子どもたちの

文房具いれ
いつも
ハサミがない
のりがない
あれがない
これがない
大騒ぎなので
密かに作ろうと思ってたのでした
でさー
こういう事するのが
大好物カナヘイハートカナヘイハートカナヘイハートカナヘイハート
楽しくて楽しくて
思わず色鉛筆削ったりしてたら
午前が終わったんだけど…
しかも!
テンションアゲアゲ
すぎて
終わったら
テンションサゲサゲ(笑)
ちなみに
なかはこんな
{2CB63D7D-CC98-45B5-A5E1-7B8653855054}

右手前の空間には

マスキングテープとか
セロテープとか
入れる予定
こういう
パズルみたいな事
好きなんだよねー
というわけで
色鉛筆が
あっちゃこっちゃで
写真写りは
若干難ありだが
大満足ラブラブラブラブ

氷だし茶

こんにちは

ヤスコです♬
学校へ出かけて行く
長女と次女に
おやすみなさーいカナヘイハートカナヘイハートカナヘイハート
と言ったのは
子ども送ったら
昼寝しようとか
そんなこと…ねぇ
思って…
……。
さて
この前
本で見つけた
氷だし茶カナヘイきらきらカナヘイきらきら
飲んでみたくて
この
真冬に

作ってみました




茶葉入れて
氷入れて
{6C0297F4-2EC8-426C-9B8F-245AA9A229B1}

あとはー

待つだけ
一晩とか(笑)



出来ましたカナヘイハートカナヘイハートカナヘイハート
{0132B970-F24E-4C47-97D7-E33C3F16B0C1}

ちょっと薄かったようでしたが…

美味しいチューチューチュー
です
夏にオススメウインク

サンタ業務

こんにちはー

ヤスコです♬
みなさま
サンタ業務
終わりました⁈
わたくしの
サンタ業務は
ピーンチ大泣きうさぎ大泣きうさぎ大泣きうさぎ
この前
三女さんが
幼稚園から持ってきた
チラシ?をみて
のんたんカルタ
ほし〜い
とおっしゃいましてね
 
おぉ!
これはいいぞー
いいこと聞いたぞー
と思っていたのですよ
長女は
本かトランプ
って言ってたし
次女は
折り紙かトランプ
って言ってたし
なんて安いのでしょう(笑)
ふむふむ…
ちなみに、三女は
トランプ
ドレス
ブロック
折り紙
風船
と二転三転しまくりで
何がほしいのか
全然わからなかったのですよ!
だからね
のんたんカルタ
にひひひひ
と思っていたら
なんと!
本日出かけた本屋さんで
のんたんカルタ発見



購入とあいなりまして…ショックなうさぎショックなうさぎショックなうさぎ
三女への
プレゼント
降り出しに戻りました…ショックなうさぎショックなうさぎショックなうさぎショックなうさぎショックなうさぎ
何あげたら
良いのだろうか…。・゚・(ノ∀`)・゚・。
だってさー
もう4人もいると
大抵のものは
揃ってるんだよーえーんえーんえーん
ちなみに
なぜ、子どもたちが
欲しがるものが
ちょろいものばっか
かというと
うちには
テレビが無い


からだと思います 
おもちゃ屋さんにも
行ったことないので
そもそも
ものを知らない(笑)
百均に行くと
大喜びな娘たちなのですカナヘイきらきらカナヘイきらきらカナヘイきらきら
もう
明日にでも
近くの文房具屋さんにでも行って
女子が喜びそうな
何かを買ってこようかねー
サンタも楽じゃない(笑)
写真は
なぜか
金さんの四女
(‰“Ž遠山の金さんね)
なぜか
服を着ると
すぐに金さんになります
寒くないのかなぁ
寒くないんだろう…ね…あんぐりうさぎあんぐりうさぎあんぐりうさぎ
{6F3076EE-2010-41DD-B8EE-88792E9B8903}

子どもの気持ちの受け止め方

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

ひとつ前の投稿

(➡夫に不満がある時~

で書いたように

 

 

 

私は夫への怒りの

ポイントカードが

溢れかえって

苦しかったとき

 

 

 

とにかくハグしろ~

 

夫に受け止め続けて

もらっているうちに

 

ポイントカードは

すっからかんになって

 

こんなことを

実感したんですよね

 

 

 

 

私は夫を

 

責めたいのではなくて

謝ってほしいのでも無くて

 

夫を懲らしめたいわけでも

夫を苦しめたいわけでもなかった

 

私の気持ちを

受け止めて欲しい

とにかく

ハグしてほしかったんだ

 

って

 

 

 

 

でね

それって

子どもも一緒ドキドキドキドキ

なんです

 

 

 

 

子どもが泣いてるときも

怒ってるときも一緒

 

 

 

 

 

例えば

思わず自分の感情を

子どもにぶつけてしまった

子どもを殴ってしまった

 

 

 

それで

子どもが泣いているとき

 

 

 

どうしても

 

自分で自分のこと

責めちゃって

苦しくなったり

しちゃうんですが

 

 

 

子どもは

責めてるんじゃないし

謝ってほしいんじゃない

のですよ

 

 

 

実は

受け止めてほしいの

 

 

 

自分を責めてるのは

自分だし

 

 

 

子どもが

責めてきたり

強く拒否してきたり

することもありますが

 

 

 

 

本当は

受け止めてほしいんですよね

 

 

 

だから

泣かせたのは

自分だけど

殴ったのは

自分だけど

 

 

 

 

そんなの

どっかに放り投げて

 

 

 

まるで

他の人が泣かせたかのように

 

 

 

そうだね~

哀しかったね

こわかったね

つらかったね

痛かったね

 

 

 

 

よしよし

って

なでなでして

ハグして

 

 

 

受け止めてあげたらいい

 

 

 

もちろん

受け止めたら受け止めただけ

どんどん

子どもがひどく泣き出すこともあります

 

特に

それまで気持ちを

抑えていた子なんかは

ぶわ~って出てきたりするんだけど

 

きつくなったら

ごめん今日はココマデ!!

って途中で止めても大丈夫

無理しないのが大事!

 

 

 

 

怒った自分を

許せない時

これをするのは

シンドイですがえーんえーんえーん

 

 

 

そもそも

怒ることを

恐れすぎていて

 

 

 

泣くことや

怒ることを

こわがってるので

こういう問題が

起こるのだけど

 

 

 

そこを書き出すと

長くなるので

そこは今置いといて。

 

 

 

 

 

 

ちなみに

姉妹喧嘩も

一緒です

 

 

 

 

お姉ちゃんがコレしてアレして

ぎゃ~~~~~~~~

 

 

 

って泣いているときは

お姉ちゃんを責めてるのでも

お姉ちゃんに謝ってほしいのでも

私に仲裁に入ってほしいのでも

私にお姉ちゃんを怒ってほしいのでも

ないのですよ

 

 

 

その子の悔しさとか

その時の気持ちを

受け止めて

あげればいいのですよ

 

 

 

 

 

嫌だったね

痛かったね

悔しいね

 

 

 

って

 

 

 

それは決して

手や口を出した方を

責めるのではなく

 

泣いてる方に

ただただ

吐きださせればいい

 

 

 

ちなみに

ここで無理やり

共感する必要も

余りなかったりします(笑)

 

 

 

とにかく

吐きださせるだけ

 

 

 

吐きだしてるときは

どんなに

理論が破たんしてようが

それはお前が悪いだろ

っていうことを言おうが

 

 

 

そうかそうか

って吐きださせてれば

100点!

 

 

 

むしろね

あまり共感すると

怒りや悲しみに

巻き込まれて

こちらが参っちゃうので

注意です真顔

 

 

 

 

 

ちなみに

泣かせちゃった方は

自分を心の中で責めて

こっちが思ってるよりも

傷ついていたり

しますので

要注意だったりもします

 

 

 

受け止めなくちゃいけないのは

むしろ

加害者側だったりもしますね

 

 

 

姉妹喧嘩に

加害者も被害者もない

って感じもしますが

 

 

 

 

 

この前

長女と次女が喧嘩して

 

 

 

長女がうんたらこうたら

と言いながら

次女が泣き出した

 

 

 

長女には

母はあなたを悪く思ってないし

次女もあなたを

責めてるんじゃないから

ちょっと流してくれる?

 

だいぶムチャな

お願いをして

 

 

次女に

吐きださせました

 

嫌だったね

痛かったね

そうかそうか

 

って言葉をかけて

吐きださせた

 

 

 

 

そうしたら

長女は謝りもしてない

問題も解決してない

な~んにも状況は変わっていない

のに

次女は元気になって

長女と遊び始めたラブラブラブ

 

 

 

 

 

ちなみに

この時は

長女は私のムチャなお願いを

素直に飲んでくれたようでしたので

長女の方は何もしませんでしたが

 

 

 

 

長女が

少しでも

ダークなオーラをまとっていたら(笑)

(私オーラとか見えませんので、比喩表現です)

 

 

 

 

 

次女に吐きださせた後でも

次女が寝た後でも

長女の気持ちを

吐きださせたらいいのよね

 

 

 

そうだよね

わざとじゃないのにね

そんな風に言われて

悔しかったね

嫌だったね

よしよし

って

 

 

 

そんな風に

受け止めてあげる・・・

というか

吐きださせてあげると

 

 

 

双方ともに

謝りもしてないし

何も解決してないけれど

 

 

 

仲良しになります爆  笑爆  笑爆  笑

 

 

 

そして

我慢して

理屈で納得したふりして

仲直りさせられた

とかじゃなくて

 

 

 

心の中の

モヤモヤが消えている

ので

その後

また喧嘩になるってことが

ほぼありません

 

 

 

 

もちろん

こんな風に

姉妹喧嘩を

仲裁ができるのなんて

 

私もたまです

たま~にです

 

 

 

時間かかるしさ?

私だって心穏やかな時じゃないと

無理だしね(笑)

 

 

 

たいていは

喧嘩してる子たちに

ウルサイ!!ムキームキームキー

 

 

って言って

強制終了だけど

 

 

 

たまにね

たま~にでもいいの

 

そうやって受け止めてあげると

 

子どもとも

ラブラブちゅーちゅーちゅー

になります

 

 

 

 

 

オススメですカナヘイハートカナヘイハートカナヘイハート

 

 

 

 

喧嘩だって

相手を責めてるんじゃない

相手に復習したいわけじゃない

 

相手に謝られたら

何かが変わるわけじゃない

納得できるとも限らない

 

 

 

でもね

気持ちを受け止めて

もらえたら

気持ちを吐きだせたら

 

元気になって

問題は問題じゃなくなる

 

 

 

 

そこが

本当に分かると

 

 

 

 

子育ても

夫婦関係も

もちろん

他の人間関係も

 

とってもになりますね~

 

 

 

気持ちを受け止めてもらえたら

ちゃんと

自分で解決できるんだもん

みんな

夫に不満があるときの伝え方と怒りのポイントカードの減らし方

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

夫に不満が

たまりにたまって

 

怒りが大爆発するとき

 

 

 

 

もっとこうしてほしかった

どうしてこうしてくれないの!?

 

 

 

そうやって

責めたくなるとき

 

 

 

 

私は夫に

言っていました

 

 

 

 

あなたのことを

責めてるんじゃない

 

その時の寂しかった

私の気持ちを

受け止めてほしいだけ

とりあえず

ハグしろ~

 

 

 

って

 

 

 

 

夫に

大丈夫?

って声かけてほしかった

 

でも

かけてくれなかった

 

とかね

 

これは

妊婦の時の私ですがね

つわりで吐き気で苦しんでるのに

 

大丈夫

の一言もね~のかよ!!!!

 

 

 

とか思っていた

 

 

 

怒りすぎて

悔しくて

みじめで

大丈夫って言ってほしいとか

言えなくて

どんどん

怒りが内包され

そこで増幅していきました

 

 

 

 

そんな寂しさや

哀しさが

少しづつ

怒りに転じて

 

 

 

責めちゃう

 

 

 

でもね

責めてるんじゃないの

 

 

 

寂しかったね

って

共感してほしいだけ

 

 

 

 

寂しかったね

って

ハグしてほしいだけ

 

 

 

 

寂しいって思ったときに

 

寂しいよ

 

って言えばイイ

 

 

 

ハグしてほしいなら

 

ハグしてよ!

寂しかったの!!

 

って言えばイイ

 

 

 

 

分かってるけど

・・・ねぇ

気付けない時だってある

タイミングを外しちゃうときもある

 

 

 

 

そうしてるうちに

お化けみたいに

育ってしまった

寂しさは

怒りに転じて

本人ですら

 

もともとが何だったのか

どうしてほしいのか

 

 

もうわからなかったりする

 

 

 

 

そう

だからね?

 

 

 

 

(言葉や態度で責めてても)

責めてるんじゃないから

とりあえず

ハグしなさいよ

 

 

 

そう言えるようになったのだって

大きな第一歩だったのよ

 

 

 

お化けみたいな

怒りを抱えていたからね

 

 

 

 

 

サッシロよ

気付けよ

 

って思っていて

 

今となっては

言わないのに

分かってもらおうってのが

間違い

だってのは

分かったけど

 

 

 

 

でも

物理的に

嘔吐で苦しんでるのに

 

どうして?!

目の前で苦しんでるのに

大丈夫の一言も

ないなんて

信じられない!!

 

 

 

 

やってもらえなかった

寂しさが膨らんで

 

 

怒りのポイントカードは

溢れかえり

 

 

 

こっちから

解決策なんて

提示してやんない!!

 

こっちから

折れるなんて

 

ゼッタイにイヤ!!

 

 

 

あなたが私の気持ちを察して

私の想う通りに

動いて見せなさいよ

じゃなきゃ

許してあげない

 

 

 

 

とか思ったりして

 

さらに怒りが湧いてきて

 

 

 

怒りのポイントカード

さらに溢れかえり

 

 

 

 

なんか

こうしてほしい

とか伝えるのは

 

 

負けな気がして

 

 

 

そう

負けなきがしてね

 

 

 

 

ただただ

拗ねて

怒っていた気がする

 

(つわりの話はただの一例ですが)

 

 

 

 

つまり

ただの駄々っ子

だったわけですが!!

 

2歳児かよ・・・・

 

 

 

でもね~

 

 

 

 

でもそうやって

意地を張ってても

自分が幸せにならない

って

どこかで分かってはいて

 

 

 

 

もう

やってほしいこと

全部言って

やってもらっちゃった方が

早いわ

って決意して

 

 

 

 

まずは

 

 

怒るのを

なじるのを

責めるのを

そのままハグしてほしい

 

 

 

 

こういう時は

ハグして

いいこいいこすればいいの!!

 

 

 

あなたを責めてるんじゃない

その時の

気持ちを受け入れてほしいだけだから

 

 

 

出し切ったら

落ち着くから

黙ってハグして

 

 

 

と伝えました

むちゃくちゃだけどね

 

 

 

責められるのがしんどいのは

分かるけど

 

そんなの知らん

なんでもいいから

ハグしろ

 

 

 

 

 

 

 

出てきたままに

なじって

責めて

八つ当たりをした

 

 

 

夫には

責めるけど

責めてないから!

受け止めて

 

 

ていうか

 

 

受け止めなくていいから

言ってることは

全部スルーでいいから

とにかく

イイ子イイ子しながら

ハグし続けろ

 

 

 

と。

 

 

 

 

夫はね

 

 

 

それ難しくない??

 

って言いながら

ハグしてました

 

 

 

 

それ

責めてるんじゃないの?

責められてるよねオレ

って言うときもありつつも

 

 

ハグしてました

 

 

 

 

具体的だったから

よかったのかな

 

 

 

 

そんなことを

繰り返していたら

 

 

 

今は

 

 

 

はいはいはいはい

ハグすりゃ~いいんでしょ?

って感じで

 

 

 

寂しかった?

とか

言いやがって

 

 

 

私がしてほしいことを

読めるようになりました

 

 

読まれて

ちょいと悔しい(笑)

にんまり嬉しい

 

 

 

 

 

そんな感じで

どんどん

素直に

してほしいことを

言い続けていたら

 

 

普通に考えて

むちゃくちゃなことでも

思ったまま

言い続けていたら

 

 

 

ココ!

ってとこで

ハグしてくれて

 

 

ココ!

ってとこで

気遣ってくれて

 

 

 

 

あれ?

いつのまにか

してほしいときに

してほしいことを

してくれる

 

理想的な夫に(笑)

 

 

 

伝えなきゃ

わかんないよね

 

 

 

逆に言えば

 

ちゃんと伝えれば

伝わる

 

 

 

 

責めたいのではなくて

謝ってほしいのでも無くて

 

 

夫を懲らしめたいわけでも

夫を苦しめたいわけでもなかった

 

 

 

私の気持ちを

受け止めて欲しい

とにかく

ハグしてほしい

 

だった

 

 

 

 

 

空気読めとか

サッシロとかじゃなく

伝えるていたら

 

 

 

そして

めちゃくちゃでも

ずっとハグしてもらっていたら

 

 

怒りのポイントカード

減りました

 

 

 

今は

怒りのポイントカード

すっからかん

 

 

 

都度放出してるからね

 

 

 

 

 

意地っ張りだった私が

ハグして!

っていうのは

ちょっとだけ

時間がかかったけど

ちょっとだけ

勇気(?)が必要だったけど

 

 

 

そのかいあって

お互いにラクで

お互いに幸せです♬

揺れる

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

自己肯定感の低さ

努力することで

成果を出すことで

満たし続けた私

 

 

 

 

おかげさまで

それなりの大学へ行き

ストレートで就職を決め

 

 

 

見た感じは

順風満帆

挫折知らず(笑)

 

 

 

自分のことも

それなりに好きだったし

評価できていました

 

 

 

が!

それは、私が努力した

成果に対するものだったんですよね

 

 

 

教師として

生徒にある程度慕われて

成績もそれなりに上げられて

毎月のお給料をいただいて

 

 

 

そういった外的なもので

私は満たされていた

 

 

 

 

でもね

崩れ去るんですよ

 

 

 

 

長女を出産して

主婦になった時に

 

 

 

 

評価もなく

給料もなく

 

言葉もしゃべらない

赤ちゃんとの生活

 

 

 

これが

そんなに

自分をゴリゴリと削るなんて

誰が思うでしょうか!?

 

 

 

 

無価値観の押し売り

あ、私が私に押し売りしてただけだけど

 

苦しかったな~

 

 

 

 

どうしたかというと

 

 

 

 

育児と家事を

完璧にすること

満たそうとしたのですよね

 

 

 

 

どんな自分にも

オッケーを出すとか

負けを認める

というやり方じゃなくて

 

 

更に頑張る

方を選択したわけですわ

 

 

 

 

 

特にね

育児に関しては

長女さんは

(今から考えると)

本当に育てにくい子で

 

 

でも

1人目

なにも分からなかったので

どの赤ちゃんも

こんなに手がかかるんだと思い込んで

 

 

 

世の中の

ママはスゴイな・・・

なんて本当に自分のダメさ加減に

ため息ばっかりだった

 

 

 

 

もうね

うちの長女

すごかったんですよ

 

 

 

まず

泣く

よく泣く子でした

 

特に

午前4時から2~3時間

泣き止まなくなることが

結構あって

 

 

正直

今ここから落としたら

この子さえいなくなったら

私楽なれる・・・

と考えちゃうくらいには

追い込まれていました

 

 

 

 

1人で寝ることなんて

絶対なかったし

立って寝かせて

下に置いたら起きるとか

当たり前だし

 

添い乳で寝かしても

1時間とおかずに泣いてたし

なのでおっぱい出しっぱなしだったし

 

イヤイヤ期もすごかったな

夜泣きもすごかったしな

 

いや~

今から考えると

よく耐えたな私

って感じですが・・(笑)

 

 

 

 

 

でね

そんな生活で

育児をこなすために

私がまずやったのは

 

 

 

自分のやりたいこと

自分の感情を

切り離す

ことだったんです

 

 

 

ここに行きたいな

これ食べたいな

お買い物行きたいな

あれやってみたいな

とかね

それどころか

寝たい

食べたい

そんなことまで

 

 

 

感じていたら

思っちゃったら

実現できない現実に

実現を邪魔する

罪のない子どもに

イラついちゃうから

 

 

 

切り捨てました

 

 

 

自分の感情に

全部ふたして

子どもを中心にした生活を

し始めた

 

 

 

私の危ういところは

 

 

 

 

完璧主義で

頑張り屋さんで

踏ん張りがきいて

ある程度なんでもこなしちゃう

ところにある

 

 

 

だからね

育児に関しても

家事に関しても

 

 

 

完璧にこなすために

夫と子どもの日程

体調や気分で

私のすべてを動かし始めたわけですよ

 

 

 

 

これね

超危険です

オススメしない

 

 

というか

ここまでやる人

ふつういないよな

ってレベルまでやっちゃう

のがいけないんだけど

 

 

それをやり切っちゃうのが

私でして・・・

 

 

 

2人目を産む直前に

姑とトラブったのを境に

産後鬱へと突入したわけだ

 

 

 

もう来るべくして

来た鬱状態

 

 

ギフトですよ

 

 

オマエ

やってること間違ってる

っていう

サインだよね

 

 

 

今思えば!

 

 

当時はそんな風には

思えなかったけど

 

正直

姑は助け舟的に

悪役を引き受けた

としか思えない

 

 

 

 

そこでね

子どもを中心に

家族全体を巻き込んで

苦しんで苦しんで

学んだわけ

 

 

 

 

親が幸せじゃなくて

子どもが幸せになれるわけない

 

 

 

子どものマイナス面を

受け止めるには

親が自分のマイナスも

受け止められてなければ

無理だと

 

 

 

そこからね

ばりばり

がりがり

はがすことをしたの

 

 

 

何をはがしたかというと

子どもへの愛という名の

執着

 

 

 

子どもへの評価と

自分への評価との分離

 

 

子どもの問題と

自分の問題との分離

 

 

 

ばりばりはがして

がりがり削り取った

 

 

 

ほんの少しでも

気を抜いたら

どうしても自分よりも

子どもを中心にしてしまうから

 

 

 

子どもが評価されたら

ちょっと他の子よりも

発達が早ければ

自分の育児を褒められた

ような気がしちゃったり

 

 

逆に

子どもが情緒不安定だと

愛情不足かしら?

私の育て方がおかしいのかしら?

と不安になっちゃったり

 

右往左往しちゃうから

 

 

 

 

子どもは子ども

自分は自分

 

 

 

子どもの問題を引き受けない

子どもの機嫌を引き受けない

 

 

 

へんな癒着

はぎとろうとした

 

 

 

子どもの一挙手一投足で

右往左往しないで

丸っとオッケー出せるように

 

自分に丸っと

オッケー出せるように

 

 

 

 

 

私が自分を生きていないと

子どもにも

その姿勢は伝染する

 

子どもは

それをも乗り越えていけると

信じてはいつけど

 

できるなら

大人って楽しそう

親って楽しそう

って思えたらいい

 

 

 

 

そのためには

まず

私が楽しく

生きていこう

と思った

 

 

 

 

私が

自分のこと好きで

毎日楽しくて

っていうのを実現したいと思った

 

 

 

自分のためにも

子どものためにも

 

 

 

そう思って

自己肯定感と向き合って

子ども産んでから封印してた

自分の感情をなんとか

呼び戻して

頑張って(笑)

わがままに

わがままに

 

 

 

そうしてきた

 

 

 

あんたたちのために

 

なんて

ゼッタイ子どもに言いたくない

 

 

 

子どもに恨まれても

私は幸せに生きてやる

 

 

 

 

そう思っていたんだけどね~

 

 

 

三女骨折により

揺れました

 

 

 

 

私がちゃんと見てれば

食が偏っていたかしら

三女からの信号を受け止め損ねたかしら

重心が上がっていた?

生活が雑になっていたかしら?

 

 

 

出た!

自虐グセ!!

 

 

大好物で

得意すぎる

自分いじめ・・・

 

 

 

30年以上

やってきたんだもの

ちょっとやそっとじゃ

なくならない

 

 

 

三女が骨折したのは

私のせい

 

 

 

来たよ

私の真骨頂

 

 

得意なの

自分責めるの(笑)

 

 

 

 

卒業しようとしていた

実際普段の生活くらいだったら

もう自分を責めなくなっていたし

責めたときも

受け止められていた

 

 

 

人の問題を引き受けないように

人の感情を引き受けないように

 

なってきていたのにね

 

 

骨折して

手術入院ってのがね~

 

結構

私的に大きかったみたいで

 

 

 

 

これ

お試し

ですかね

 

 

 

本気で

自分生きる気あるの?

 

子どもの問題を引き受けない

なんて

あんたにできるの?

 

 

 

 

ってことなんですかね

 

 

 

 

あのね

三女の骨折

状況を子どもたちに

聞けば聞くほど

不自然

 

 

その状況で

どうやったら

右手が折れるんさ??

 

 

 

超常現象じゃね~んだぞ

って感じで

 

 

 

要はね

 

 

 

折れるときは折れる

 

 

 

んですよ

 

 

私がどうしたら

こうしたら

折らなかったかもしれないし

 

私がどう生きてても

折ったかもしれないんですよね

 

 

 

でも

責めたわ

自分を

 

 

 

そうしてね

若干の時間をかけて

自分を責めている私ごと

まるごと受け止めて

落ち着いたかと思いきや

 

 

 

少しなんだけど

子ども中心に

引き戻されていたわけだ

 

 

 

そこには

たぶん

無意識の罪悪感

みたいなのがあって

受け止めたつもりで

受け止め切れてなかった

何かがあって

 

 

自分が楽しむことに

無意識に

ストップをかけていた

 

 

 

 

 

もうね

これコンマ何秒ってところで

ストップかけるので

自分では

やりたい!とか

楽しそう!と思ってることさえ

気付かないのですよ

 

 

 

きっと

世のママたちが

結構な割合で

陥ってるんじゃない?

 

 

 

もう

ふたをしてることにすら

気付かない

気付く前に

ふた!みたいなね

 

 

 

 

それがね

約一月経って

小さかったズレが

少しづつ大きく育って

 

 

やっと気付きました

 

 

 

 

あぁ

まただわ

自分の気持ち

キャッチできなくなってました

 

 

 

気を許すと

まだ自分をおろそかにしちゃいますね・・

 

 

 

 

でも

また気付いたので

一歩一歩進みます

 

 

 

自分を

本気で大事にします

 

 

 

いや~

難しいな~(笑)

 

 

 

手ごわいです

 

 

 

ハラからの声を出せたときに

黒い声を出せた時に

あったまっていた

お腹は

(➡オマエは悪いやつなんだから悪い声を出せ

 

すっかり

冷たくなっていましたとさ

 

 

 

本気で

本気で

取りに行かないと

自分を感じ続けることから

ズレちゃいますね

 

 

 

また一歩一歩・・・

結婚14年目

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

今日は

結婚14年目

入籍から14年目です

 

結婚式は12月14日だったのですが

 

わが家では

結婚記念日は

入籍した

12月7日

 

 

 

なぜかというと

お付き合いを始めたのが

12月7日だから

 

 

 

1998年12月7日に

お付き合いを始めて

 

2002年12月7日

入籍しました

 

 

 

お付き合いを始めて

18年

入籍して

14年

 

 

 

ちなみに

出会ってからはもう

20年

 

 

 

かれこれ

人生の半分以上を共有してるんですよね~

 

 

 

驚きます

 

 

 

 

今日は

子どもたちを

義父母にお願いして

 

 

とうふ屋うかい

 ( ↑ うかいHPにとびます)

 

 

行ってきました~

 

 

 

 

ゴマ豆腐~

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前菜

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厚揚げと油揚げ

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おつくり

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豆水とうふ

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ごはん~

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アイス

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美味しかったよ~

 

幸せ~

 

 

 

 

 

お豆腐大好きなんです♬

 

 

 

そうしたら

夫が予約を入れていてくれました♡

 

 

 

 

ありがとう

夫~

 

 

大好きだ~~~

 

 

 

なんて

チョ~ラブラブしている

わたしたちですが

 

 

 

実は結婚記念日を

お祝いしたのは

14年目にして

はじめて

 

 

 

今まで

2人で忘れて

スルーしてました

 

 

 

それが

今年は

お祝いをすることにしまして

 

 

なにしよっかね

 

 

とは言っていたけれど

決定はしていなかったのです

 

 

 

そうしたら

夫が

 

 

私の大好きな

お豆腐料理を予約してくれていて

 

義父母にも

子どもを頼んでいてくれていた

 

 

 

 

 

夫がこれだけ

私を大切にしてくれるようになったのは

 

 

 

 

ここ一年半くらい

 

 

 

 

 

その前は

まさかの

会話すらなかった

時期だってあるし

 

 

 

仲良しだけど

なんか

お友達って言うか

趣味仲間っていうか

子育ての同志っていうか

 

 

 

そんなときもありました

 

 

 

 

まぁどっちにしても

成熟した

男女の関係

ではなかった

 

 

 

 

今はね

成熟途中だけど

 

1人の男性と

女性として

立って

向き合い始めました

 

 

 

だからこそ

大きく喧嘩するときもあるし

だからこそ

めっちゃラブラブです

 

 

 

どうやって

ラブラブに変化したかは

 

また今度♬

オマエは悪いやつなんだから悪い声を出せ

こんにちは

 
ヤスコです♬
 
 
 
 
先週の土曜日
夫と夫の友達のMさんが
 
ミックスボイス
 
のセミナーを開催したんですね
 
 
(夫は声や歌のレッスンをしています)
 
 
 
 
その時のMさんの名言
 
 
 
 
 
オマエは
悪いやつなんだから
悪い声を出せ
 
 
 
 
これがね
私に刺さりました
 
 
 
 
あぁ
私はその講座受けてません
 
後で夫から
様子を聞いただけですけど
 
 
 
 
 
悪い人「みたいな」
出すんじゃないんですよ
 
 
 
 
どうせ
悪いやつなんだから
そのまま
その内面を晒せ
 
ってことだ
 
 
 
そう
声には
その人がそのまま表れる
 
 
 
だからね
歌ってみたの
 
 
 
 
いつも通りに
 
 
 
そして
その後に
 
 
 
私はもっと悪いやつ??
かもしれない
と思いながら
 
自分の悪さを
無理矢理さらけ出すように
歌ってみた
 
 
 
いつもより
更に
内面を探るように
内面をえぐるように
 
 
 
 
私ね
ずっと歌が好きで
歌ってるのね
 
夫は
声をずっと
ず~っと探求しててね
しつこいくらい
それを仕事にしちゃうくらい
しつこく(笑)
探求してて
 
そのおかげで
私も声に対しては
ちょいとばかし感度がいい
 
 
 
その声に対する感性を
全開にして
自分の声をきいてみた
内からも外からも
 
 
 
そうしたらね
 
 
 
 
 
そうしたら
んもう
 
 
 
んもう!!!!
聞こえちゃったのYO
 
 
 
 
 
いい子ちゃんぶった
正しそうな声
聞きやすそうな声
丸く柔らかさを演出した声
 
 
 
 
なまじ
レッスンを受けたり
ボイストレーニングを
してきたもんだから
 
技術もあるのも手伝って
 
 
 
 
正しそうな
イイ子ちゃんな声
 
出してた
 
 
 
 
分かってしまった
気付いてしまった
 
 
 
 
おぅ!ナンテコッタイ
 
 
 
 
ずっと
自分の中にある
常識とか思い込みとか
 
むいて
はいで
さらに
むいて
はいで
 
来ていたつもりだった
 
 
 
それでもまだいた
 
 
 
いいこちゃん
 
 
 
 
はいではいで
むいてむいたから
出てきたとも
言えるかもしれないけれど
 
 
 
 
まだいたね
うんいたの
 
 
 
 
本当はもっと
悪いやつなんだ
 
 
 
腹黒くてね
弱くてね
幼くてね
つよがっててね
人をジャッジしててね
自分もジャッジしてね
 
 
 
本当にね
自分で思ってるよりも
もっと腹黒くて
悪かったようだ(笑)
 
 
 
 
そう
自分の声から
教えてもらった
 
 
 
 
オマエは
悪いやつなんだから
悪い声出せ
 
 
 
ハラに落ちた
 
 
 
 
あぁ私
悪い奴だわ~
 
 
 
って納得したら
認めたら
 
 
 
突然
胎が
子宮か?
 
 
 
ボワっ
と温かくなって
 
 
 
 
やっとかよ
って聞こえた
 
 
 
おぅ!
やっとだよ
 
 
 
やっと
思い知ったよ
 
 
 
そうしたら
ストンと
重心が落ちた
 
心も落ち着いた
 
おなかもぽっかぽか
 
 
 
 
めでたしめでたし
 
 
 
 
じゃない!!
 
 
 
 
そっからですよ
 
 
 
 
突然
左の肩甲骨が激痛
 
整体師の夫に泣きついたら
バッキバキだぞ
 
って言われて
 
 
 
こりゃ
一回じゃ取れん
 
 
 
って。。。
 
 
 
い・・・痛い。。
 
 
 
かばっていたら
背中も首も痛くなってきて
 
 
 
 
 
 
さらに
お腹もクダリマシテ・・・・
 
なんじゃ!?
好転反応っつ~やつですかいな
 
 
 
と思っていたら
 
 
 
くしゃみも
ハナミズも
ナミダも
出てきやがって
 
 
 
 
ナンテコッタイ!!
 
 
 
 
でも
子宮はポッカポカのまま
 
 
 
 
くしゃみとかは
1時間もしないで
おさまったのだけど
 
 
 
おなかのピーさんと
肩甲骨の痛みは
次の日まで続きました・・・・
 
 
 
 
肩甲骨あたりで
イイ子ちゃん
頑張ってたのかな~
 
心がほぐれたことで
体にも反応が出たんだろうな~
 
 
 
 
現在は
ピーさんは完治しまして
肩甲骨は違和感
程度におさまりましたが
 
 
 
これは
感謝しながら
もう少し付き合いたいと思います
 
 
 
 
とはいえ
 
 
 
なんと
おなかがずっと温かい
 
 
 
嫌なことしようとすると
すっと冷える感覚
どうやら
適当に流せなくなってきそうな予感
 
 
 
これで
ホント
自分をごまかせません
 
 
 
 
子宮が喜んでる
ってこういう感覚なんだな
 
ってやっと
やっと
やっと
 
 
 
やっと
感覚として掴んだ!!
 
 
 
 
悪いやつなんだから
悪い声を出せ
 
 
 
私には
本当に救世主のような
一言でした
 
 
 
悪いことを
否定していない
全肯定してるからこその
温かい言葉だ
 
 
 
ありがとうございます
Mさん♬