誰も私のことなんて!

誰も私のことなんて

わかってくれないのよ!
というコントを
繰り広げてきたんだな
と少し前に気付いたのだが
まだそのコント
続けてるみたいだ。・゚・(ノ∀`)・゚・。
おぅ…ナンテコッタイ
そろそろ卒業したいもんだ…

曲がったことが大嫌い!!!!

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

うちの夫

姿勢にうるさいムキームキームキー

 

 

長女と私が特に

姿勢が悪いらしくて

 

ご飯時とか

 

 

 

 

うっさいわ!!

 

 

 

 

というくらい

姿勢のことを言ってくる

 

 

 

ちなみに

長女と私は

こんならしいよ

なんだとぉ!!ムカムカムカムカムカムカ

 

若干かわいいじゃね~か(笑)

 

 

 

 

まぁいいや

言っとけ言っとけ

へ!!プンプンプンプンプンプン

 

 

 

とか思ってたら

 

 

 

(姿勢悪いの)

性格が曲がってるんじゃね?

 

 

 

とか笑いながら言いやがって

 

 

 

あぁ!?

なんだと?

うっさいわ

 

 

 

って流そうとして

気付いた

 

 

 

あれ?

結構本気で嫌かも・・・

 

 

 

 

あれ?

本気でイラついたかも

 

 

 

 

もともと

冗談全く通じないのよね~

 

 

そこへ来て

言っちゃいけない

ワードだった模様

 

 

 

性格曲がってる

っていうのが

 

 

 

実は

内心もんのすごい

イラついてる自分に

びっくりして

 

 

 

思わず

性格曲がってる

って言われて嫌な思いしたこと

あったっけ??

 

 

とか

過去をほじくり返したわ

 

 

 

あまり

有効な過去が出てこなかったけど

 

 

 

分かることは

1つ

 

 

 

曲がってるって

言われるの

めっちゃ嫌だ!!

 

 

 

 

ってことだけ

 

 

 

 

というわけで

 

 

 

 

夫には

曲がってるっていうんじゃね~

 

 

 

ってブチ切れつつ

 

 

 

 

内心で思うわけですね

 

 

 

曲がっちゃダメ!

まっすぐじゃなきゃダメ

 

 

 

って思ってるってことか・・・?

 

 

 

つまり私の性格

曲がってるってこと!?!?(笑)

 

 

曲がってるのに

真っすぐを装ってるってことか!?(笑)

 

 

 

また1つ

自分発見か!?

 

 

 

そうか~

そうなのか~

曲がっとるのか~

 

 

 

私にとって

 

まっすぐって何なのか

曲がってるって

何なのか

 

 

 

よく分からないな~

 

 

 

ちょいと

内面探索してみようかな~

おもしろいから(笑)

 

 

 

最終的には

 

 

 

曲がっててもいい

まっすぐでもいい

 

 

 

なんだけど

 

 

というか

もうすでに

そんな風に思いはじめてるんだけど!

 

 

 

もしや

気付いただけで

満足して

消えたかもな~

曲がってるって言わないで!!

っていう頑なな想い

 

 

 

 

そんな今朝のお話

 

 

 

要は

私は曲がってる(笑)

むしろ

曲線美(笑)

ヘーコンデター

うん

凹んだ
ヘーコンデター
そんな時もある
しかも
特別何かがあったわけじゃない
気づいたら
というか
昼寝から起きたら
凹んでた(笑)
私なんて…
「私なんて」ちゃんが
私の中を席巻してる〜
もともと
自分責めるの
大好物だったしね
自己評価
自分で驚くほど
低かったしね
顔出します
まだ
たまに
コンーンーナートきはー
そのまま凹む笑い泣き笑い泣き笑い泣き
私の中の
私なんてちゃんは
すごいんだよー
だって〇〇さんより
あれできないしー
〇〇さんより
それもできないしー
誰々ちゃんの方が
これ上手だしー
私なんて
ぜんぶ中途半端
とか攻めてくるわけよー
いやー
どんだけだろうか
自分
ぜんぶ人よりできないと
ダメなんか〜
んなわけあるかいな
とか思いそうになるのを
押しとどめて
自分のできなさっぷりに
私なんかちゃんが
責めるままに
凹む
意地っ張りで
負けず嫌いで
面倒臭がり屋で
批判されるのがイヤで
失敗が怖くて
大したことしないくせに
するとなると予防線張って
ほんっとちっさい奴
ほんっとちっさい奴!
友達の幸せを
妬んだりしてるくせに
口では
すごーい💗 とか
言ってみたり
ほんっとちっさい
ドロドロドロー
あー
凹みから
浮上しちゃったから
なんか
自分への悪口が
思い出せないー
けど
なんか夕方
ひどく凹んだのです
おもわず
シンドくて
夫に
好きだって言え!
と命令するくらいには
私なんて病に
かかっていたのですよー
そんな日もある
そんな時もある
なんか
みんなばっかり
輝いて見える
そんな時もあるのです
腹を意識したまま
それを存分に味わって
今は
別に普通なんだけど(笑)
まだまだいる
自分を責める自分
また
自分を大事に
子宮の声を大事に
することから
やりまーす💗

いのちの理由

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

少し前に

FBでどなたかがシェアしてくださった

動画が素敵すぎて

 

思い出して

また見たくなって

探しました

 

 

 

 

言葉が本当に深くて

たくさんの想いを

メッセージを伝えてくれる

さだまさしさんのうた

 

 

 

いのちの理由

 

 

 

 

そこに

ヤブキユミさん

(↑ヤブキユミさんのブログに飛びます)

アニメーション

 

 

 

このアニメーション

 

 

なんなの??

 

 

 

泣いちゃうんだけど~

 

 

 

子どもに

ハハなんで泣いてんの?

 

 

なんて言われながら

何度も見てしまった

動画です

 

 

 

いのちの理由

 

 

 

見てみて下さい♪

夫サンドバッグになる

こんにちは~

 

ヤスコです♬

 

 

 

少し前なんですけどね

すごかったの私

 

 

 

 

何がって

嵐だったの

私のココロがチーンチーンチーン

 

 

 

 

なんだろ

 

 

 

 

夏休み

自分の心を大事にしてたから?

山口に行って心がワクワクしたから?

噂の水星逆行?

それとも

新月(しかも金環日食)だから?

その新月にヒビキアワセしたから?

それとも

噂の木星てんびん座入りするから??

そしてさらに

膣マッサージしてもらって

お股温活再開したから??

 

 

 

 

 

なんだかわかんないんだけど

 

 

 

 

ざっぱ~ん波波波波波

 

 

 

 

って感情があふれて

 

 

 

 

溢れたからには

もう出すしかない(笑)

 

 

 

 

向かう先は

・・・・滝汗滝汗滝汗

 

 

 

 

すごかったの

驚くほどだったの

 

 

 

暴言の嵐でした(笑)

怒りと

悲しみと

さみしさと

情けなさと・・・

 

 

 

いわゆる負の感情が

フルで出てきた感じで。。。

 

 

 

 

出して出して出して

出しまくって

 

 

 

 

さらに

その二日後に

更に

出して出して出して

出しまくったら

 

 

 

やっと

落ち着きまして笑い泣き笑い泣き笑い泣き

 

 

 

 

落ち着いてから

 

夫に向かって

発した暴言は

私のココロが

私に向かって言っていること

なのだ

 

 

 

と思ったら

 

 

 

 

なんだか

いろんなものが

愛しくなってしまいました

 

 

 

そう

鏡の法則と言いますが

 

 

夫に

もっと大事にしろ~

私のことちゃんと見て!!

 

 

 

って怒ったのだとしたらね

 

 

 

それは

私を大事にしてないから

私のことちゃんと見てないから

夫にも

大事にされず

ちゃんと見てもらえない

んじゃなくて‼︎

 

私は

自分のココロとか想い

大事にできていなくて

ちゃんと見てあげてない

だから夫にも

大事にされず

ちゃんと見てもらえない

って

ことなんだよね

 

ここね

ほんのちょっと違うの分かりますか?

ただ鏡だからと

自分を責めるのでは

辛くなるだけ

大事なのは

ココロとか想い

ハラからの声

子宮の声とも言いますが

夫へ向けた言葉は

全て

ココロとか想いが

私に向けて言ってる言葉だということ

 

それに気づいたらね

自分に

ありがとう

ごめんね

って思った

 

 

 

結局ね

いつもそうなの

 

 

 

私のこと

もっと大事にしてプンプン

私を一番にしてプンプンプンプン

 

 

 

って思ってるの

 

 

 

 

だからね

私は

自分の想いを大事にして

自分のこと大事にして

一番にしてあげたらいいんだよね

 

 

 

 

夫に言ってることは

自分からのメッセージだから

 

 

 

 

だからね

いつも夫にそうやって思うたびに

 

私はまだ自分を大事にし切れてないな

って思うんだよね

 

 

 

 

またやっちゃった

って凹んだりもするんだよねショボーンショボーンショボーン

 

 

 

うん

でも大丈夫♬

 

少しずつ気付いてるから

 

 

 

 

そしてね

もう1つ

それだけね

私のココロは

私の想いは

 

 

私に

いつもいろんなこと

教えてくれてるんだよね

 

 

 

嫌だよ

それ私にあって無いよ

私にはそれ必要ないよ

周りはこういってるけど

私はこうしたいんだよ

 

っていつもいつも

私のこと教えてくれてるんだよね

 

 

 

 

そう思ったら

 

本当に

ありがたいな

 

 

 

って思ったよね

 

 

 

 

あぁ

その自分からの愛情を

ただ受け止めればいいんだよね

きっとね

 

 

 

 

そんな気持ちになったのでした

 

 

 

そして

想いがあふれるたびに

受け止めることになる

夫には

感謝しかないな(笑)

 

 

 

 

後から

サンドバッグになった気分だった

って言ってたので(笑)

 

 

 

サンドバッグ二回も

ありがとうございます(笑)

 

 

 

 

 

サンドバッグにするなんて

ひどい

旦那さんかわいそう

って思うかも!?

 

 

 

でもね

 

 

 

 

本気で吐きだしてはじめて

気付くことたくさんあるの

 

 

 

 

夫に向かって言っていることは

全部

自分からのメッセージだから

 

 

 

つまりね

 

 

傷つけちゃうかも

ここまで言ったらマズいかも

 

 

 

そうやって

出すのをやめると

それだけ

自分からのメッセージに気付けない

 

 

 

 

うん

もっと自分を感じることができる人は

違うかもしれないけれど

 

 

今現在の私は

出して出して出すことで

気付くことがやっぱり多いから

 

 

 

 

本気でぶつけています

それでね

いろんなことわかるし

もひとつね

怒ることが悪いことじゃなくなるんだよね

怒ることが

ありがたいことになる

私を知る道標だから

同時にね

他の人が怒っていても

飲み込まれなくもなる

それはね

その人の道標で

私の感情も教えてくれるから

ちゃんと

出てきた怒りを

純粋に出し切ると

本当に気持ち良いよ

こねくり回さずに

なぜ疲れる設定をしたか

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

 

前回の記事で

東京に行くと

疲れるという設定をしていた

と書いたんですけど

 

 

 

なぜ

疲れる設定をしていたか

というと

 

 

 

一度

本気で体調を崩したから

 

 

 

怖くなったんだよね

 

 

 

 

大学生の時の

不摂生と

身体を無視した

無理な生活で

本気で体調を崩した私

 

 

 

 

不定愁訴

っていうのかな

 

 

 

身体がフワフワ浮いてる感じで

突然手先とか痺れてみたり

暑くなったり

寒くなったり

動機がしたり

目の前が真っ白になったり

 

 

 

パニック障害みたくなったり

ご飯食べると吐いたり

吐かないように薬飲むと下痢になったり

 

 

 

 

 

正直ね

座っていても

自分が座ってるのか寝てるのか

重心がよくわからなくなって

恐怖に襲われたり

 

 

 

本気で調子崩したんだよね

 

 

 

 

病院行ってみたんだけど

めまいがするんです

って言ったら

 

 

 

めまいってのは

ぐるぐる回ったりすることで

ふわふわ浮くのは

めまいとは言いません

 

 

 

 

とか

どうでもいいことを言う医者で

 

 

 

 

今考えると

あそこで薬漬けにならずにすんで

本当に良かったけど

 

 

 

それ以来

嫌になって

病院には行かなかったんだよね

 

 

 

 

規則正しく生活して

ご飯は市販の胃腸薬

飲みながらでも食べるようにして

疲れは溜めないようにして

 

 

 

なんてやってるうちに

少しづつ回復

 

 

 

 

回復とともに

少しづつ

少しづつ

大丈夫大丈夫

って唱えながら

倒れるかも

とかそういう

いろんな恐怖から

少しづつ回復

 

 

 

 

漢方薬と出会って

少し調子が上向いて

 

 

 

最終的には

食事を変えて完治

 

 

 

 

そう

完治したんですけどね~

 

 

 

 

その時の恐怖心からの

思い込みは

残ったんですね

 

 

 

 

 

無理しちゃいけない

たしかに

 

 

 

 

でもね

無理しないために

ちっさく生きるのは

ちょっとチガウ

 

 

 

 

その辺に気付けたな~

 

 

 

 

問題は

自分の身体の感覚を無視して

むちゃくちゃしてたことで

 

 

 

 

疲れることや

不規則な生活が

悪いワケじゃなかったんだよね

 

 

 

そう

そんなに人の身体は

弱くないんだよね

 

 

 

 

自分の感覚を信じること

それをちゃんと感じて

動いてあげること

 

 

疲れたら休む

疲れてない時まで

休まなくていい(笑)

 

 

 

眠かったら寝る

眠くないのに寝ようとして

苦しまなくていいんだよね

 

 

 

 

うん

なんか

いろいろ

ボロボロ剥がれました~

やっとかよ

って感じだけど

東京に行ったら「疲れる」設定

こんにちは

 

ヤスコです♬

 

 

 

 

私の家から新宿まで

混まなければ

車で1時間半

 

 

 

子どものピアノに

月に一度

池袋付近に行くんだけど

 

 

 

 

まぁ片道1時間半

混むと2時間

ってとこ

 

 

 

私ね

運転好き

なのね

 

 

 

得意なの~

縦列駐車とかは全然できないけど(笑)

 

 

 

 

でね?

運転長くて4時間程度

ピアノの付き添い時間が

1時間ちょい

 

 

 

すこし余裕をもって動いてるのですが

それでもね

8時に出て

2時には帰ってくる

 

 

 

なのにね

ぐったりチーンチーンチーンチーン

なの

 

 

 

帰ってくると

もう何もしたくない

みたいな

 

 

 

 

私運転したんだから

後は全部お願い

 

 

 

とか夫に丸投げして

寝ちゃうくらい

疲れる

 

 

 

・・・

・・・・・・・

・・・・・

・・・・

 

 

 

・・・

え?なんで??

 

 

 

 

 

なんで疲れてんの?

 

 

 

 

これに疑問を持つまで

約7年(笑)

 

ずっと東京行っては

疲れてました

 

 

 

 

 

変なのよ

すっごく変なの!

 

 

 

 

私一昨年まで

車で片道

1時間半のトコロに

仕事に行ってたの

 

 

 

 

朝7時に出て

車で一時間半

 

仕事場について

4時間とか

ぶっ通しで

立ちっ放し喋りっぱなし

で授業

 

課題のチェックとか

超高速でやって

(じゃないと幼稚園のお迎えに間に合わない!)

 

休憩なしで

また一時間半運転

 

 

そのまま幼稚園に

子どものお迎え

 

 

 

 

とか

毎日やってたんだよね

 

 

 

 

なんで

東京行くと疲れるの??

 

 

 

 

おっかしくね??

 

 

 

 

なんかね?

東京って

 

 

 

人が多くて

空気悪くて

スゴイ疲れる

 

 

 

とか思いこんでて

 

 

 

 

ピアノ教室は

住宅街だし

だいたい

駐車場との往復くらいだから

人多くないしさ~

そう言う意味でも

疲れるわけないのにね~

 

 

 

 

東京に行ったら

疲れるはずだ!

 

って思い込んでいたんだよね

 

 

 

 

そうするとね

あ~ら不思議

東京に行くと

本当に疲れ切る

んですよ(笑)

 

 

 

 

 

それでね

おっかし~の

疲れる設定してるだけじゃん

って気付いたら

 

 

疲れないの(笑)

 

 

 

 

それから

ちょっと意識してるの

 

 

 

 

本当は

疲れてないのに

先回りして

疲れたふりしてない?

 

 

 

疲れる設定して

疲れたふりして

小さく生きてない??

 

 

 

 

 

って

 

 

 

 

先回りして

疲れるかも

とか

防御しちゃうのって

 

 

 

 

疲れたら

いつでも休める

 

 

 

 

とは思っていないから

何じゃないかな

って

 

 

 

つまりさ

疲れたら休めばいいし

 

ちゃんと

疲れに気付いてあげる

それだけ気を付ければ

イイだけじゃん

 

 

 

 

先回りして

変に保守的に

小さく生きなくてもいいじゃない

 

 

 

って思って

 

 

 

それって

赤ちゃん的生き方だな

 

 

 

って思ったら

その方が楽しそう♡

って思ったの

 

 

 

赤ちゃんって

100%力出し切って遊んで

電池が切れたように

寝ちゃうじゃない

 

 

 

あれいいな~

って思ってね

 

 

 

 

これから

変に防御しないで

攻めていきます(笑)

 

 

 

でも

疲れたら

ばったり動かなくなります(笑)

 

 

 

 

楽しそう~ラブラブラブ

セルフイメージが低いワケ

こんにちは

ヤスコです♪

先日
心屋仁之助さんの
「ホントの自分を見つけるラジオ」
を聞いていて

ゾワ

っときたことがあって

それが

お母さんが

暗い
病気がち
大変そう
両親の仲が悪い
お金がない
姑にいじめられている

こういういろんな
お母さんを見てて
不安要素
かわいそう要素
があると

子どもの
セルフイメージが下がる

お母さんを幸せにできないのは
私に力がないからだ

お母さんに笑顔が少ないのは
私がおかあさんを喜ばせられないからだ

私がいい成績とらないから
私がお母さんの期待に応えないから
私がちゃんとしないから
おかあさんが怒られてる
私がちゃんとしないから
お母さんに苦労させている

そうやって
勝手に
セルフイメージが下がっていくんですよ

これ!
ゾワっときた


セルフイメージ低かった
のね

なんでだろ
って思ってたんだよね

お前はダメな子だ
とか
お姉ちゃんは○○できるのに
とか

言われたことが
無いとは言わないんだけどさ

別に
なんていうか
私はそのことには
あまり傷を受けてないんだよね

でも
実は
気にしてるのかな??

そのせいで
セルフイメージ下がったの????

でも
それには
すごく
違和感で

だからと言って
他の原因が思いつかず

なんで
セルフイメージ低いんだろうな

と不思議だったんだよね

別にね
わたしより魅力的な方
たくさんいるよ

頭の良い方
色んなこと知ってる方
自由奔放でカッコいい人
愛らしい方
たくさんいる

でもね?
そんな否定するほど
私ひどい人じゃないと思うんだけど

なぜか
セルフイメージが
めっちゃ低い

それがさ
今回のラジオで
妙に納得しました

うちの母
私から見ててもね
大変だな~
って思ってたんだよね

だってね

私が生まれたとき

曾祖母
祖父
父母
姉兄私

の七人家族


父は大型客船に乗っていたのでね
単身赴任状態

ずっと船にいる

父がいない状態で
痴呆の曾祖母抱えて
祖父は元気だけど
子どもは小学校に入ったばかりの姉を筆頭に
新生児まで3人

そして
父が帰ってくると
俺は外で働いてんだ!
と言わんばかりに
おい!
だけで
母を動かす父

他の家の農業と漁業を手伝って
家の畑を耕して
茶畑まであって
夜は内職をして

これ!
これ大変そうじゃない?

すごい大変だって思ってたんだ

すげ~な
お母さん
すごいな~

今でも思うんだよ

私には
欠片も真似できない

アッチュ~間に
逃げ出すわ

で、本当に
すげ~って思ってたんだけど

その裏で

何もできない自分を
責めていたとは!

驚くね

いやね
役に立ちたい
って思ってたけど

役に立たない自分を
責めてるつもりなくてね~

まさかの
自分で
何度も何度も
見えないほど

役立たずの杭を
深く打ち込んだらしい

その割には
手伝いもしなかったんだけど(笑)

私さ
だからかね?

早く自立しなくちゃ
って思ってたよね

早く
大人にならなきゃ
って思っていたよね

自立して初めて
ちゃんと大人
って思ってたよね

これが実は
自立じゃなくて
自活なんだと
知ったわけですが

でね
そんなこと思いながらも

同時に

大人嫌だな~
お母さんになりたくない
って思ってた

だって
大人もお母さんも
大変そう
なんだもん

あぁ
これで
全部自分で

やらなきゃいけないんだな
全部一人で
頑張らなきゃいけないんだな

って
思ったよ
社会人になった時も
子どもが生まれたときも

全部
母のイメージで
もの考えてるじゃん

今はね
自分の快さを
とてもとても
大切にしてるから

ママ業も
頑張ってないし
自立しようとか
もう思ってないし

母から
勝手にイメージして
勝手に制限していた
色んなものから
だいぶ脱してきたとは思うけどね

さらに
セルフイメージの杭も
ポロッと外れましたので

もう一歩進めたかな?

でね
やっぱり
とも思ったよ

やっぱり
ママは
元気で
楽しく居て
いいんじゃない!

って確信が深まった

自分の快さ
大事にしていきま~す♪

ありがとうございます

母に甘える

こんにちは

ヤスコです♪

この前
夫が、ある人への連絡を怠ったばっかりに
私が、母に無理を頼まなきゃいけなくなったの

もうさ
連絡入れておいてね
って再三言ってたのに
スルー

の挙句の結果に

怒り心頭
ですよ

スルーされ続けたことも
コノヤロー

って感じだったけど

とにかくね
母に無理を頼むはめになったのが
心にキタ

どういうことかというと

私はね
親とぶつかるのが面倒だと思っていて
顔色を読んで
親の嫌がることはしないように
気を使ってきた

もちろん
自分の主張があることは
主張を曲げないでぶつかる
ことはあるので
常にいい子ちゃんでいるわけじゃないけど

普段は
イイ子ちゃんでいるというかね

どういえばいいんだろうか

まぁそんな感じだったわけ

だから今回も
母がこういうこと嫌いだしな

って分かっていて
そうならないように
夫にいろいろ言ってたんだけどね
スルーの挙句に
無理を頼む羽目になってね

コノヤロー
ってね

で、もう1つね

私はね
母が夫に関して

仕事やめて整体師になったことを
良く思っていない

体も強くないみたいだし
大丈夫なのかしら?
みたいな不信感を持っている

なんか
どこか抜けてそうで
大丈夫なの??

かなり常識とか気にしない
自由な感じが
母的に意味不明で
どうにも安心できない

みたいにね
思ってると感じていて

だから
親が夫のドジとかみて

ほらね!
やっぱり!
ちょっと大丈夫なの??」

みたいな感じにならないように
先回りして
気を回して

ほら!大丈夫でしょ?
ほら!夫にもイイとこあるんだよ!
すごいんだから!

みたいに気を使っていたわけですよ

で。今回ですよ

夫の連絡ミスで
私が母に無理を押して頼む事態になってね

あなたのために

あなたのために
気を回してたのに!!

あなたのために
これだけ気を回して
関係を築いてきたのに!!!!

って怒りがどっか~ん

と噴き出したワケ

なんていうの?
言葉ではいろいろ言ってみたけど

要は
イイ子ちゃんで
頑張ってたのに
何してくれてんじゃ
ボゲが~

ってことだね(笑)

勝手に気を回してたくせにね(笑)
誰も頼んでないのに(笑)


でもね
ココでね
ふと思ったのよ

もういいや

って

もういいや
あきらめて
迷惑こうむってもらおう
今さらじゃん

って思ったのね

なんかさ
4女のおむつ替えてたらさ

私だって
替えてもらってたんだよな~

ってさ
なんか思って

反抗期には
これでもか!ってくらい反抗してさ
死ね
とか言ったときだってあるしさ

なんか
今さらじゃんね

ってなんか思っちゃったんだよね

なに
今さらいい子ぶっての?

もういいや
迷惑なんて
むしろかけてナンボじゃろ

突然開き直っちゃった

いや~
イロイロ思ってたのよ

私が小学生の時
姉が体調崩して
早退してきたときにね
母がすっごい怒っていてね

それを見ていた私は
体調を崩すと怒られる

ってインプット

もしかするとね
姉が無理なダイエットしてて
普段から注意してたのかもしれないよね
知らんけど

2人の間に何があって
体調を崩した姉を怒っていたのか分からないけど
とにかく
真っ白い顔の姉に
怒ってる母が印象的すぎて

体調崩したらまずい 
というのは
ものすごいインプットで

正直
出産後に手伝いに来てもらったときでさえ
弱音は吐けず
私超元気!
を装ってしまった

あとね
姉がフリーターになったとき
兄が芸術系に進みたい
と言ったとき

両親が夜中に
顔つき合わせて話し合っていたり
心配しているのを見て

親に心配をかけるような進路を
選んじゃいけない

なんてインプットしたりね

いろんなインプットあったんだ

だから
私は
親に心配かけない
ちゃんとした人

で(ちゃんとした人ってなんじゃ~(笑))

体調を崩さない強い人
(そんなヤツいるか~(笑))

を演じようとしてたんだ

でもね
今回
なんか吹っ切れたな

あ~なんか吹っ切れた!

突然来た
もういいや
って(笑)

あとね
もう1つ

親が夫をこう思ってるはずだ

ってことを書いたけど

あれな

私が夫に思ってることだわ

たぶん
いや
ゼッタイ

いや~
私がそう思ってるから
それを隠そうとしてるから

母がそれをうつしてくれてるだけだな

間違いない

いや~
なんか自作自演??
笑うよね~

でさ
はっきりいって
母が夫をどう思おうと

関係ないじゃん!(笑)

周りがどう思おうと
私と夫が
幸せなら
それでよかったんだよ

んもう!
意味不明な気遣いしまくってたわ

やめやめやめやめ!

もうさ
とにもかくにも

イロイロすっきりして
結局大事なのは

自分

これに尽きると
思ったのでござった

ありがとうございます